segunda-feira, 1 de julho de 2013

12 Dicas de como sobreviver a um filme de terror

 Quem nunca xingou a mocinha por verificar aquele barulho estranho vindo do porão, enquanto estava sozinha, de madrugada, sem arma e sabendo que um assassino a estava perseguindo?
 Se tem uma coisa que personagens de filmes de terror não tem é instinto de sobrevivência. Por isso, dou a vocês algumas dicas para ajudar a sobreviver a um verdadeiro filme de terror e evitar fazer parte de um clichê cinematográfico.




12. VERIFIQUE TUDO

Nunca entre no carro sem verificar se tem alguém no banco de trás. Outra coisa: não olhe dentro do porta-malas sem ter uma arma que possa destruir o que quer que esteja se escondendo lá.

11. ESCONDA-SE

Encontrou um bom lugar para se esconder?Fique lá! Não fique espiando nem ache que já é seguro sair de lá. Se mesmo assim você achar que já pode sair, olhe bem à sua volta. Manere no seu afegar, o barulho de um graveto quebrando pode custar a sua vida.

10. CORRA

Se você não tem uma arma, corra, mas saiba que você vai tropeçar ou cair de cara no chão pelo menos duas vezes. Mesmo que você seja a pessoa que corre mais rápido na sua escola e o monstro ande lentamente. Ele ainda assim vai conseguir chegar até você, mas não custa tentar fugir.


9. NÃO TENTE SER UM HERÓI

Se você ouvir alguém pedindo ajuda, não saia pra ajudar. Não é hora de tentar ser um herói: deixe que a pessoa se vire sozinha. O grito pode também ser uma armadilha, então é melhor não arriscar.

8. EVITE OS MORTOS-VIVOS

Se um animal de estimação ou um parente morto ganhar vida novamente, não tente chegar perto deles. Eles só têm uma coisa em mente, e não é uma reunião familiar. Atire primeiro e pergunte depois.

7. NINGUÉM FALA IDIOMAS ESTRANHOS

Se um familiar ou amigo começar a falar com uma voz diferente ou em alguma língua que eles não conhecem, é melhor matá-los de uma vez. É um favor para você e para eles. Provavelmente vai ser preciso mais do que apenas uma bala pra isso, então se prepare para o item 8.



6. PREPARE A MUDANÇA

Se você descobrir que a sua casa era habitada por um assassino, alguém que enlouqueceu ou cometeu suicídio, mude de casa imediatamente. Outro erro comum é observar fenômenos obviamente de outro mundo acontecendo e teimar em permanecer no imóvel. Não se arrisque: eles ainda podem estar habitando o lugar.

5. VIAJE ACOMPANHADO

Nunca saia sozinho ou apenas com um companheiro (a). É mais fácil detonar um monstro em grupos. Nesse caso, quantidade é melhor que qualidade. Lembre-se: se você sair em dupla ou sozinho, você está indo em direção a um enorme clichê.

4. ARME-SE

Não tente destruir o monstro sem nenhuma arma, mesmo que você saiba lutar, pois não terá a mínima chance. O assassino provavelmente terá uma arma, então nem chegue perto dele se você não estiver armado também. Esta mesma dica também serve caso você tenha que sobreviver a um inverno nuclear.


3. NÃO SEJA A GOSTOSA

Nos filmes de terror, geralmente uma das primeiras personagens a morrer é a moça gostosa, loiraça e burra, portanto, não seja ela. Se você for ela, só tente fazer com que sua morte inevitável não atrapalhe os outros.

2. VERIFIQUE SE O ASSASSINO MORREU

Se você acha que matou o monstro/assassino, tenha certeza que desmembrou-o completamente. Se você tem apenas uma arma atire no coração e cabeça consecutivas vezes, até ficar sem munição. Recarregue a arma e repita o procedimento. Depois disso, jogue gasolina e acenda um fósforo.

1. TENHA SEMPRE UM AMIGO GORDO

Parece cruel, mas esse seu amigo desengonçado e corpulento pode ser útil nas perseguições. Eles correm menos, perdem mais rápido o folego e podem ser usados como distração enquanto você foge. E lembre-se: zumbis adoram carne de gordinhos.



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7 comentários:

  1. vocês esqueceram dos 3 lugares onde NUNCA, eu disse NUNCA se deve ir em um filme de terror:
    1- o porão
    2- o sótão
    3- a floresta
    é sempre nesses lugares que alguém morre ou é possuido

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    1. Realmente HAHA!

      Ah, e se você gosta de jogos de terror, evite os banheiros..

      Abç
      Metzger

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  2. Respostas
    1. Arrume um amigo mais gordo ou uma sogra HAHA!

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    2. Ata, vou caçar o Bozo, guenta ae, quanto a sogra..... já viu gordo ter uma? jkkkkkkkkkkkkkkk

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    3. Porra, meu tio parece uma elefoa prenha de uma orca e tem sogra HAHA!

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    4. kkkkkkkkkkkkk seu tio não é tão gordo quanto eu kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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